如果非要问我结婚是什么样的感觉，我还真答不上来。
是真的，我答不上来。
在这一天到来之前，问过我这个问题的人都能排成望不到尽头的长队。不止一次的，大家会在这个问题之后加上一句“那你激不激动呀”的提问，可惜的是，我回答不出让他们满意的答案，因为我的内心出奇的平静。在最后，还是会有一部分人再加上一个“紧不紧张”这样和前者大同小异的提问，于是我甚至觉得自己是不是用错了情绪。
但我也并不是没有做任何准备，我还是用心在准备了。我咨询了很多好友，倾听他们给出的建议，一条一条在脑海里总结过；加了很多微信，跟妆师摄影师摄像师婚庆团队，价格和风格特色逐一对比，只为选出自认为性价比最高的一家；最重要的，为了我的婚纱，我足足试了七家婚纱店，终于找到一家试穿之后想立马定下来的婚纱店。
当然也有私心，婚纱这么美好的存在，真是看一万遍都不够啊。
可是纵使这样，婚礼当天我仍旧有非常多的遗憾。
我是一个很喜欢出远门的人。每次出远门，每次去旅行，我都要计划很久，都要想着有什么好吃的一定要吃到，哪个景点一定要去，哪些事一定要做，不做不行。但奇怪的是，越临近出门的那一天，我越是不着急，行李越是出发前一晚才开始收拾，导致出发之后总是会发现自己漏带那么一两样东西。
结婚似乎也是一样的。
结婚前一天我才开始收拾当天需要用到的东西，最后果然发现自己漏带了东西。当天早上我还慢悠悠地下楼买早餐，和前同事们聊聊天，感觉时间非常充裕。直到化妆师开始给我化妆，伴娘们在互相帮忙整理妆容，午饭的外卖送到了，大家匆匆吃了几口，手机里就收到消息说接亲的队伍已经出发了。
直到那天傍晚，我穿着吊带礼服长裙，裙子里悄悄穿着拖鞋，站在人来人往的酒楼入口笑脸相迎每一位到来的客人，内心真正包含的情绪，除了一点焦躁和不耐烦，其实真的并没有感受到任何激动与紧张。
直到我慢慢看到越来越多平时我很久没见的朋友们都来了，很多平时很难见到一次的朋友笑着上来对我说你真好看呀，并且给了我一个大大的拥抱时，直到那个时候，我才开始有了一点不一样的感觉。
我不紧张，真的不紧张。仪式进行时的那十五分钟，我在台上清清楚楚地把自己想说的话说完了，除了婚纱真的让我寸步难行之外，没有其他任何情绪有让我的脑子有过片刻的不清醒。
非要说的话，婚礼当天所有的流程对我来说都像是在交作业，在完成一项如果时间充裕，那就再完成的漂亮一点，成果再显著一点的工作，能够被夸奖“Goodjob”、“Great”的工作而已。
我必须完成它，就像从我选择了结婚生子这件事开始，到我选择了秀和服出门，选择了不在婚礼上放电子音乐一样，我选择完成它，就像每一个人都选择了为五斗米折腰一样的简单，这是权衡利弊之后的选择而已。
——那我心里那点不一样的感觉是什么？我又有哪里不一样了？
——我又哪里遗憾了？
那天傍晚的我，心里只能想着一会我要怎么上台，我准备换婚纱了，一会敬酒我该穿拖鞋还是高跟鞋，甚至婚礼结束后我要把大包小包的东西搬回家，太累了。
我偷偷地看着舞台两侧我的好友们，有一些朋友我很久没见了，我好想下去和他们拉拉手哦，想问他们菜好不好吃，想问他们来的路上是不是很堵车，想想坐在他们身边，和他们说些悄悄话。
我从未当过这样的主角，却也从未像那天那样，希望自己不是主角。
那天直到最后敬酒结束以后，我非常迅速地把婚纱换成了自己的便服。在出去上洗手间的间隙，在只剩下零零星星的宾客的大厅里，我看见自己的几个好友们迟迟未走。我和他们每个人都抱了抱，他们每个人都对我说你今天最好看呀，菜都很好吃，那我们走了呀。
有几个好友在回家之后给我发微信说，他们在台下看着我偷偷地哭了出来，一直在抹眼泪。
就像曾经的我，在他们的婚礼上偷偷地抹过眼泪。
我有太多的遗憾了。
遗憾自己花钱请了婚庆，遗憾自己其实还有另外一件更想选择的婚纱，遗憾没有给伴娘多拍些照片，我的伴娘们多好看呀。
可纵使遗憾再多，结婚这件事给予我的，目前为止让我觉得非常重要的一件事，是我可以见到很多许久未见的好友。
是这件事给了我再见他们的理由。是他们为我献上的祝福，愿意为我见证这一刻，而给了我再见他们的理由。
愿下次再见不会太远。